Дневник грешницы: путеводитель по мужикам - Кристина Ступницкая

Вскоре объявился мой родной папаша.

«Привет, я твой отец.» – написал Валерий мне в соц сетях.

«Мой папа на кухне кофе пьёт» – несмотря на тяжелые отношения, но именно отчима я считаю Папой.

«Не будь так груба. У тебя уже дочка есть? Я дедушка?» – это он увидел фото с сестренкой.

«Нет, это сестра».

Тут уже вмешалась в нашу беседу мама, по чьей воле он согласился подписать отказ от отцовства. Я не видела от него подарков, поздравлений с праздниками, гордости, теплых слов. У меня была установка, что я ненужная, от меня отказались. Поэтому каждый мужчина в моей жизни будто служил подтверждением, что я нужна. Хотя бы на месяц, ну или ночь, хотя бы на час.

Сколько времени я потратила на воспитание чужого ребенка, сколько на меня возлагали это чувство ответственности, что сейчас мне 28 лет, а я до сих пор сомневаюсь, хочу ли я детей. Сравнима ли вся эта радость материнства с теми тяготами, затратами. Ты же больше не принадлежишь себе, твои интересы не имеют никакого значения, твое время посвящено ребёнку. Вот такой опыт был у меня. Вот одна из причин, почему я ещё не познала радость материнства: негативные паттерны и ассоциации.

Неудивительно, что по достижению 18 лет, я против воли семьи покинула дом. Просто съехала к парню, ещё не окончив одиннадцатый класс. И ни о чем не жалею. Пока мои одноклассники отпрашивались у родителей погулять, я работала, ходила в автошколу, готовилась к экзаменам и готовила ужин гражданскому мужу. Торопилась повзрослеть.

А что сейчас? Отношения с семьей превосходные! Работа с психологом и тонны прочитанной литературы из серии «Радикальное прощение» позволили мне сохранить уважение и выработать благодарность за всё то хорошее, что родители для меня делали. Они дали лучшее из всего, что могли. Работали, кормили, заставляли с криками и слезами делать домашние задания, чтобы обеспечить «светлое будущее».

Я помню те ночи, когда я уже вырубалась, а папа делал за меня уроки, чтобы наутро я переписала решения в чистовик. И сейчас я благодарна за всё то, что Папа сделал для нашей семьи. Это самый веселый, домашний и заботливый отец. Спустя годы мы нашли общий язык и простили друг друга. А другого папы и не надо. Приезжая к родителям, я знаю, он всегда поможет, поддержит и рассмешит.

В общем, фильм об отношениях дочери и отца вывел меня в откровенную истерику. Задыхалась в подушку, где ещё витал аромат Мистера Х. Сейчас бы его поддержку.

И я позвонила ему.

– Поговорим?

– При встрече. Я с друзьями в бильярд играю. Давай, пока.

Гудки. И в комнате больше нет его вещей… я снова ненужная. По тем же травмам.

Как в фильме

Кто же знал, что эта беседа будет так скоро.

По сложившейся традиции мы с подругами поехали играть в настольные игры, поэтому меня было легко отследить по сторис из кафе. Отслеживал ли он – не знаю. Но через полчаса он пришел играть. И, как мне показалось, зашёл он с какой-то девчонкой. Моего типажа: милая, невысокая.

Я не понимаю, как сдержать свою ярость. Села рядом с ней за игру, улыбаюсь, и смотрю на него, а во взгляде моём читается: «Ты что, совсем того? Как ты мог!».

Не реагирует. Я встала и тихо покинула заведение: села на байк и под собственные слёзы доехала домой. Негодую, плачу. Больно.

– Крис, ты куда уехала? – пишут девчонки в нашем чатике.

– Да Мистер Х приехал с бабой какой-то!

– Во-первых, он приехал один, а ты себе уже напридумывала. Вот он сидит на пляже с пацанами. А во-вторых, вам бы реально уже сесть и поговорить, а то устроили тут драму.

– Киньте точку. Я еду.

Холодно, ветер, я плачу и веду байк. А руки трясутся от волнения перед разговором. Мерзкое предчувствие. Эти 20 минут вождения казались максимально долгими и мучительными. Слёзы и темнота застилают глаза, даже в очках тяжело концентрироваться.

Какая-то не стройная мадам за столом самоуверенно по какой-то там астрологии рассказывала Мистеру Х его характеристику.

– …и языком хорошо владеешь.

– Подтверждаю! – говорю я, неожиданно сев за стол – Языком он очень хорошо владеет!

Всеобщий смех, его смущение. Разрядила обстановку, короче.

Ребята пошли плавать голыми в океан (да, вот такие у нас тут развлечения), а я ковырялась в телефоне. Мистер Х прогуливался где-то по побережью с тем самым другом-пикапером. И никто из нас не проявлял желания начать этот разговор. Или каждый боялся.

Время два ночи, все уже сели на байки, чтобы разъехаться по домам. А он все ещё молчит. Я попрощалась, надела шлем и отправилась домой.

Он догоняет:

– Поговорим? – подстроился он под мою скорость рядом.

– Давай.

Мы остановились у обочины под фонарём. Я до сих пор каждый раз узнаю этот фонарь, спустя год я стала жить в доме возле него. Сзади шумел океан. Будто картина из кинофильма. Вот в этот момент жизни нужен был видеооператор и сопереживающие зрители со слезами на глазах.

– Ну ты же понимаешь, я только развелся, у меня нет денег, я ничего не могу тебе дать. А ты просишь меня быть мужчиной. Да мне себя то кормить нечем…

– Я знаю, я понимаю, – а сама стою вся в мурашках.

– Что, малая, влюбилась? – пытается свести всю грусть на шутку.

– Да какая уже разница… – по щекам текут слёзы, а океанический бриз моментально сушит их.

– Я пока не готов строить что-то большое. Не готов быть ответственным. Мне надо найти какой-то бизнес. И только потом думать об отношениях и создании семьи. Я не хочу тебя ранить.

– Ну да, лучше рано разойтись, чем поздно. Мне правда нужен Мужчина, а никак не мальчик. Не хочу никого растить и воспитывать… Хочу сама быть под заботой… – убеждаю я скорее всего себя.

– А я не могу сейчас тебе этого дать…

Прижалась к нему, напоследок вдыхая его аромат. Я плакала. Горько.

– Езжай ты первая, – говорит Мистер Х

Я воткнула наушник, где играла одна из нежных песен МОТа. Надела шлем. Села на скутер. Завела его. Обернулась вслед. Он смотрит. Газ.

И вот я еду по ночному Бали совсем одна, слёзы душат, я не сдерживаю эмоций и скулю во всеуслышанье, да и безумная тяжесть на душе. Кричу.

Дороги пустые. А я думаю, а как жить с этой болью дальше. Пару дней я не выходила из дома и заливала опухшую рожу нытьём. Постоянная доставка еда и просмотр сериалов прерывались на очередное «поплакать».

Тут можно было бы закрыть эту главу, но нам придётся открыть её в то время, когда никто не ожидает.

А что наша жизнь?

Я оказалась на финансовом дне, пасиба взрослым дядям с их политической игрой. Инстаграм перестал функционировать в России, а значит, мои клиентам я больше не нужна… Вывести оставшиеся деньги с русской карты я не могу, а в кармане у меня лишь десять тысяч рупий, которых хватит на пару бананов. Это называется «обнулиться» и начать жизнь сначала.

«Я там оставляла 4000 дирхам, можешь взять их, а мне отправить сюда через друга? Мои карты не работают» – пишу я бывшему, с которым кое-как мы продолжали общение.

«Ну кинь реквизиты»

Кидаю. Тишина. Два дня тишины. Я в долгах.

«Ну что?»

«Мне некомфортно кидать деньги какому-то из твоих парней!»

«Ты что, издеваешься? Это мой друг. Он единственный, у кого из знакомых уже есть местная карта. Мне кушать нечего! Я не твои деньги прошу, а свои!»

Да. Мой всегда щедрый и заботливый бывший просто меня продинамил. Но, спасибо, Карма – когда он был в Тайланде, автомат «съел» его карточку, оставив его без денег. И он также просил семью отправить деньги какими-то способами.

– Милая, ты можешь пожить у нас, сколько тебе надо. У нас к вилле прилагается гостевой дом. Муж будет не против, – предложила тогда ещё малознакомая мне